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孩子总是犯同样的错误,不训不骂怎么让他长记性?

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发表于 6 天前 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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上周,我写了这篇文章《当孩子学会说谎和隐瞒,是他变坏了还是你做错了?》,主张我们为人父母,对待犯错的孩子要宽容些,不然孩子就会不敢跟你说实话,缺乏成年人的指导,从而闯出更大的祸事来。
有的读者朋友说读了很受感动很认同,但是也有的读者有相反意见:有的孩子就是“混不吝”型,一个错误重复犯,说教不管用,不来点狠的怎么能管得住?
用狠的可以让孩子长记性没错,疾言厉色当然可以起到教育作用,但问题是,激烈的教育方式有着不可忽视的副作用,而且这个副作用是长期的,你暂时是看不出来的:
第一个副作用,就是我之前文章里说的,会让孩子怕你,怕被训,从而学会隐瞒,学会编瞎话,还会学会推卸责任。
第二个副作用,让孩子叛逆,如果小错也要被大训一顿,会让孩子觉得委屈,心里不服气,过后他会有意无意的用别的方式报复你,你说东他非要西,因为惹怒你让他有快感。这就和教育的目的南辕北辙了。
第三个副作用,如果你训太多了,孩子的内心为了保护自己,会变得麻木不仁,没皮没脸,你必须得加大修理的强度才能触动他,但是他慢慢又会习惯并麻木,直到有一天,你发现他“死猪不怕开水烫”,再怎么打他骂他都没啥用。
就这三个副作用,相信都不是我们想要看到的结果。
所以,大骂臭揍一顿这种“核弹级”的武器,杀伤力太大,绝对不能作为常规武器使用,只能在孩子犯非常非常严重的错误的时候才用那么一下下,用最少的副作用长最多的记性。
那当孩子总是犯一些重复性的,低级的小错误怎么办?不骂不训可以吗?
首先,你要分析一下孩子重复犯的这些错误到底是什么原因,如果他不是已经和你有仇,存心和你对着干一心想气死你之外,无非就以下俩原因,一个是没能力改,一个是没意愿改
先说没能力改
有的时候,大人真的是对孩子的要求太高了,甚至高过成年人。
我记得我小的时候我妈最常训我的一件事就是,嘴馋,总偷着吃糖,家里不买糖果,就惦记偷着去去厨房挖一勺白糖吃……每次被我妈发现就狠狠修理,但是依然忍不住再犯。
你说嘴馋这事儿你能要求孩子改了嘛?别说孩子,大人也管不住嘴馋啊,奶茶可乐你戒得掉嘛?
所以,当你责怪孩子又犯错了的时候,请好好想想,这种毛病大人会不会有,是不是人性本身的弱点,如果大人也会有的问题,就不要过于苛责孩子了。
孩子总是丢三落四忘记东西,那大人会不会也总是一天找三遍手机呢?
孩子总是不小心弄坏东西,那大人也会不小心弄坏东西啊,只不过频率比孩子少而已。
孩子爱抠鼻孔揉眼睛,这确实不太卫生,但是大人就不抠鼻孔揉眼睛了嘛?有啊,只不过他偷偷的做,而且就算有人看到也没人管罢了。
另外,有些孩子重复犯一个错误,是孩子的年龄特点,小孩子都好动,都吵闹,都冒冒失失,容易冲动,等等,这种事情你可以多提醒孩子,奖惩或管理孩子的行为,但是如果你要求孩子很快把这些都“改正”,下次再也不犯,那是不现实也不可能的。
有的时候,孩子也不是全然没能力改,只是有的时候就是当场发挥不好,不小心又犯了。
就好像小孩子憋不住尿,括约肌要慢慢练习才能运用自如,就是需要好一段时间才能练好,你不能因为这个训孩子说:你明明知道不能尿裤子,为什么又重复犯错,你是不是没记性,非要我教训你?!
这就不讲理了对不对?孩子也不是机器人,你一个指令下去,人家就能马上照做,改正一个行为习惯都是需要很长的时间的,无论大人孩子都是如此,如果犯错比较偶尔比较无心,还是要多谅解。
如果孩子不是没能力改,就是没意愿改,不想改,总忘了改,那倒是比较有操作空间。其实完全不需要打骂,孩子也可以长记性:
譬如毛头小的时候,和我去超市购物的时候,特别爱乱推我的购物车,非常讨人厌,我也是先跟他讲道理,孩子你知道你这样乱推,很容易把妈妈撞得很痛,你不可以这样了,听明白了嘛?他明白了之后,确实不乱推了。但是下一次去超市的时候又乱推,我提醒过他之后依然忍不住,于是我把购物车往旁边一放,把他拎出超市,关进车子里,让他哭个够,然后向我保证,再进超市不再乱推购物车了,我才又带他进去。也非常长记性,以后再乱推,我和他说,再乱推就出去车里坐着,他马上收手。
还有我家果果,有一阵总坐不住椅子,吃饭的时候动不动把脚举到桌子上来,我就先和她讲道理,说这样很粗鲁没礼貌不可以,她说会改,但是没多久又举上来了,我也不和她生气,我就说果妹,你脚丫子又举上来让全家人都很倒胃口,如果你还继续这么做,你就只能自己一个人吃了,这次我最后一次提醒你哦。然后,她又一次把脚丫子举上来的时候,我就把她发配到另外一个桌子上自己吃饭了,小姑娘哭天抹泪很不愿意甚至绝食,但是这样,不也就长记性了嘛,下次她再想举脚丫子的时候,就会想想要不要自己一个人吃饭。没多久就改掉了。
所以,让孩子改正错误的套路如下:讲清楚道理,确定他懂,如果再犯,提醒他不要这么样做了,再这样做就承担XX后果,视情况考虑再提醒一次,三犯就马上让孩子承受XX他不喜欢的后果,贯彻执行。当然这个后果要尽量设计得比较合理一些,让孩子比较不爽难受即可,不要过于挑战孩子的承受能力。
可想而知,这么做会起冲突,孩子要哭要闹,但是你把他臭骂一顿,不也是一样的要听他哭闹,为什么不能简单点,让孩子承担责任,承担坏行为本身的结果呢?那样他可是记得更清楚呢!
其实很多父母说“孩子得骂一顿长记性”,说得好像很正义,不骂不行一样,其实更多的原因是为了发泄情绪,教育的目的倒在其次了。要教育孩子,可以有很多方法,为什么非要选那种杀伤力最大,副作用也最大的那个呢?是亲生的嘛!?
我知道很多父母养了孩子之后,容易患得患失,一方面想对孩子温柔对孩子好,一方面又害怕不经常教训孩子会跑偏。
其实有点“被迫害妄想了”,人无完人嘛,孩子身上就算有些毛病改不掉,也未必会跑偏啊。
想想你自己,会不会总是重复性的犯一个错误呢?
总是晚睡,总是拖拖拉拉,总是吃罪恶的食物,总是娱乐太长时间……有时候也会独自悔恨。
之所以你现在的生活还能不错,肯定不是因为有人天天和你身上的毛病过不去,没完没了的数落你提醒你,非让你把这些毛病都改了的原因吧。
其实恰恰是因为,你愿意谅解自己,接纳自己的不完美,和自己的一些缺点错误共存做朋友,把自己的弱点控制在不影响生活耽误事的程度上就好了,不是吗?
你既然能原谅自己的错误,为什么不能原谅孩子的呢?不要双标嘛!
最后,愿我们不完美的,容易犯错的孩子,也可以被这个世界温柔以待吧。

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